「承認欲求が強い人って、正直ちょっとうざい…」と思ってしまう理由と対処法

「またその話？」「SNSでも自分のことばっかり…」

そんなふうに、身近な人の“承認欲求の強さ”に、モヤモヤした経験はありませんか？

この記事では、なぜ承認欲求が強い人が「うざい」と感じられてしまうのか、その背景にある心理、
そしてストレスをためずに付き合うためのヒントを、やさしく解説していきます。

イライラせずに適度な距離感を保ちつつ、自分自身の心も守るための参考になれば嬉しいです。

「承認欲求が強い人」がうざいと感じられる理由とは？

ここでは、「なんか苦手…」と感じやすい具体的な言動や心理背景を、わかりやすくまとめました。

会話の主導権をいつも自分に持っていく

どんな話題でも気づけば“自分の話”にすり替えてしまう人、いますよね。

たとえば、こちらが真剣に悩みを打ち明けたのに、「私なんかもっと大変だったよ！」と自分語りが始まってしまう…。

こうなると、「聞いてほしかったのに…」と肩透かしをくらったような気持ちになります。

このようなタイプは、自分が注目されることで“存在価値”を確かめようとする傾向がありますが、その態度が続くと、周囲からは「自己中心的」と思われ、徐々に距離を置かれてしまいますよね。

褒められたい気持ちがダダ漏れ

「これ私がやったんだけど、どう思う？」といったように、“褒めてほしい感”が全面に出ている人も、ちょっと扱いづらい存在です。

誰だって認められたい気持ちは持っているものですが、それを過剰に求められると、「また始まった…」と感じてしまうことも。

こういった言動の裏には、「自分に自信がなく、他人の評価で安心したい」という深層心理が隠れていることがあります。

悪気があるわけじゃないけれど、褒め待ちアピールが強すぎると、どうしても周囲は疲れてしまうんですよね。

SNSでの“キラキラアピール”が止まらない

「今日も自撮り」「またリア充投稿」…そんなSNSの使い方も、承認欲求の現れです。

「見て！すごいでしょ！」「私、こんなに充実してます！」というアピールが強くなりすぎると、フォロワー側はちょっと引いてしまうこともあります。

もちろんSNSは自己表現の場ですが、やりすぎると“承認されたい感”が透けて見えてしまい、逆効果になることも。

他人の目を気にしすぎて空気を乱す

承認欲求が強い人は、「今の私どうだった？」といった具合に、常に“他人からどう見られているか”を気にしています。

そのため、ちょっとした一言にも過敏に反応し、会話の中で急にテンションが下がったり、場の雰囲気が変わってしまうことも。

周囲は「そんなに気にしなくていいのに…」と思っていても、本人は不安でいっぱいなのかもしれません。

でもそれが頻繁になると、「ちょっと面倒くさいかも…」と感じられてしまうのも事実です。

落ち込んだときに、過剰に構ってほしがる

「私、もうダメかもしれない…」「どうせ私なんか…」と、ネガティブな感情を繰り返し吐き出してくる人も、承認欲求が強いタイプによく見られます。

これは、ただ落ち込んでいるのではなく、「誰かに励ましてもらいたい」「共感してほしい」という欲求の表れです。

一度や二度なら心配もしますが、それが頻繁だったり重たすぎたりすると、聞いている側はどっと疲れてしまいますよね。

心の不安を埋めるために、つい周囲に頼りすぎてしまう——その“依存の傾向”も、承認欲求が強い人の特徴のひとつです。

承認欲求が強くなる理由とは？心理的な背景と上手な付き合い方

「どうしてあの人は、あんなに“認められたい”気持ちが強いんだろう？」そう感じたとき、その背景にはさまざまな心理的要因があるかもしれません。

ここでは、承認欲求が強くなってしまう理由を深掘りしながら、うまく付き合うためのヒントも一緒にご紹介します。

子ども時代に「認められる体験」が少なかった

「もっと褒めてほしかった」「ちゃんと見てほしかった」——
そんな思いを抱えたまま大人になった人は、承認を求める気持ちが強くなりやすい傾向があります。

子どもの頃に感情や行動を受け止めてもらえなかった経験が、「今こそ認めてほしい」という思いにつながっているのです。

これは決してワガママではなく、“満たされなかった愛情の埋め合わせ”なのかもしれません。

自己肯定感が低く、自信が持てない

自分のことを心から好きになれないと、どうしても他人の評価を必要としてしまいます。

「誰かに褒めてもらわないと、自分の価値を感じられない」——そんな思いから、承認欲求が強くなってしまうのです。

本当は、自分自身が自分を認めてあげられたらいいのですが、それができないと、他人の言葉や態度に依存してしまいやすくなります。

他人と比べすぎて、劣等感を抱きやすい

「〇〇さんはすごいのに、私は…」

そんなふうに、つい自分を他人と比べて落ち込んでしまう人は、承認欲求が肥大化しやすいです。

比較すること自体は悪いことではありません。

でも、それが“自分の否定”につながってしまうと、どんどん自己評価が下がってしまいます。

現代はSNSなどの影響もあり、比べる機会が増えているのも原因のひとつかもしれませんね。

SNSが「承認されたい気持ち」を刺激している

今の時代、「いいね」や「フォロワー数」といった“数字の評価”が身近にあるせいで、承認欲求がどんどん刺激されてしまう環境になっています。

毎日投稿をチェックしたり、数字に一喜一憂したり——気づかないうちに、「認められたい気持ち」に振り回されてしまうことも。

見られること、褒められることが当たり前になると、それが「自分の存在価値」と勘違いしてしまう危うさもあるのです。

承認欲求が強い人とうまく付き合うには？

苦手だな…と思う相手でも、完全に切り離すのは難しいこともありますよね。

そんなときに役立つ“ちょっとラクになる関わり方”をご紹介します。

相手に合わせすぎないことが大切

承認欲求を満たそうとして、いつも聞き役に回ったり、褒め役になったりしていませんか？

それでは自分の心がすり減ってしまいます。

ときには話を軽く流したり、相手のペースに乗らない姿勢を持つことも大切です。

境界線をやんわり引いて、疲れを防ぐ

なんでもかんでも付き合う必要はありません。

ちょっとした言葉で“優しい距離感”を作ることができます。

たとえば、
「今ちょっと忙しいから、またあとでゆっくり聞くね」
といった言い回しでも、無理なく自分を守れるんです。

“相手を拒絶せずに、でもちゃんと線を引く”——これは、やさしさと自己防衛を両立させる大事なスキルです。

話を真に受けすぎない！「話半分」でちょうどいい

全部に反応していたら、こちらがヘトヘトになってしまいます。

「またいつもの流れね〜」くらいに気楽に受け止めるようにすると、心の負担がずっと軽くなりますよ。

スルースキルって、ちょっとずつ練習して身につけていくもの。

罪悪感を持たずに「流す技術」を使っていきましょう！

少し冷静な視点で接してみる

相手の言動に感情的に反応してしまうと、疲労感が倍増します。

「この人、今“認めてほしいモード”なのかな」と理解しておくだけでも、自分の気持ちに余裕が生まれて、振り回されにくくなります。

理解すること＝受け入れること、ではありません。

あくまで「感情を整理するための視点」として使うのがポイントです。

自分の心を守ることも、やさしさのひとつ

承認欲求が強い人には、過去の経験や自己肯定感の低さといった背景があることもあります。

でも、それにすべて付き合ってしまっては、こちらが疲れてしまいますよね。

だからこそ、「少し距離をとっていい」、「ちゃんと自分を守っていい」ということを、
ぜひ覚えておいてほしいです。

相手にやさしくなりたいと思うなら、まずは自分にもやさしくすることから。

そのほうが、ずっと自然体でいられますからね

まとめ：理解と距離感、どちらも大切に

承認欲求が強い人は、つい自分を前に出しすぎたり、周囲の反応に敏感になりすぎたりしてしまうことがあります。

その言動が続くと、「なんか一緒にいると疲れる…」と感じられてしまうのも無理はありません。

でも、その裏には自己肯定感の低さや、子どもの頃の満たされなかった想い、そしてSNSによる“評価されたいプレッシャー”など、さまざまな背景があるのも事実です。

だからこそ大切なのは——

相手の気持ちを“少しだけ理解”しながらも、きちんと自分の心を守れる距離感を保つこと。

無理に共感しすぎたり、頑張って合わせたりする必要はありません。

ときには軽く受け流す、ちょっとスルーする、それくらいのほうがむしろ健全な関係が築けたりします。

自分の感情を大切にしながら、心地よい距離感で人と関われるようになると、人間関係はぐっとラクになります。